/покатуха/

там всё равно всё автоматом заменится на *я люблю свой форум* - не_местный позаботился=)

Почему Вы не можете Найти Вашего Сисадмина

1. Он прячется под лестницей

2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет

3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали

4. Он в больнице, с передозировкой кофеина

5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы

6. А у вас вообще есть системный администратор?

7. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта

8. Вы сисадмин?

9. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом

10. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора

11. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник

12. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит

13. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.

14. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж

15. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом

16. Админ прячется на крыше

17. Админ ушел покупать ящик кофе

18. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.

19. Админ ушел прикупить стрел для Нерф T арбалета.

20. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch.

21. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.

22. Админ выкроил пару часов для сна

23. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком

24. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой

25. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com

26. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал "Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смена доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца".

27. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки

28. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы?"

29. Админ с удивлением уставился на "большой горящий шар в небе"

30. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо

31. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак

32. Админ висит на телефоне, пытаясь уговорить жену, не покупать дом без DSL

33. Админ сидит на полу, в истерике после очередного вопроса пользовате

34. Админ с отвращением уволился пять минут назад

35. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей

36. Просто взгляните на потолок. Вспомните "Чужих".

37. Он стоит за вашей спиной с клавиатурой наперевес и ждет,что вы скажете на этот раз????

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка
давился, но жрал колобка.

Космический мусор борется с превышением скорости на орбите.

Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас
напасть, успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Рожденный ползать, пролезет везде.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

Улыбайся - завтра будет хуже!

Вскрытие показало, что больной - спал.

Мама с тоскою смотрит на Вовку:
Нет, не войдет целиком он в духовку.
Папа в кладовке ищет пилу -
Очень нужна буженина к столу!

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

Встану рано утром,
Выпью кружку ртути
И пойду, подохну
В этом институте.
И на первой парте
Буду разлагаться,
Чтобы препод лысый
Мог полюбоваться.

Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики в поле в индейцев играли
Лена нагнулась в попе топор
Метко метает индеец Егор.

Дедушка внука очень любил,
Дедушка внуку кинжал подарил.
Тихо дед у камина сидит,
Между лопаток подарок торчит.

Девочка Таня по лесу гуляла,
И на гранату ножкою стала,
Буду я помнить и видеть во сне
Те голубые глаза на сосне.

Вырос, стал огромный Умка,
Не пролазит морда в лунку,
Рыбу блин ловить неловко,
Все - придется жрать морковку!

ха-ха-ха-ха-х))
/покатуха/

- Алло до меня не доходит письмо
- Эмм Попробуйте прочитать его еще раз
___________________________________________________________________

-Алло тут такая проблема принтер копия алло
- о_О еще раз
- Ну принтер он копия а он ничего
- Сейчас пол 7го утра.. повторите еще раз только чтобы я понял
- Принтер не печатает.
- Нажмите Пуск
- Ага
- Настройка
- Ага
- Принтеры и Факсы
- Ага
-Видите изображены принтеры?
- Да пуск, что дальше
- х_х Насйтрока - принтеры и факсы..
- есть, хотя стоп погодите Я УЖЕ ВЕЗДЕ ГДЕ МОЖНО ТОЛЬКО МОГЛА НАЖИМАЛА И У МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ
- о_О СТООООП!! Никаких везде нажимать

В итоге короче принтер не тот по умолчанию сделали.

- Продайте мне видеокарту затак!
- как как?
- затак!
- Это как? оО
- Ну фирма такая
-------------------------------------------
- У меня программа не то что а я вот!
- Эмм еще раз.
- Программа она не хочет хотя я делаю а он не может.
- Что Вы хотите конкертно7
- Если бы я знала о чем говорю и что мне нужно!!!
- А КАК Я МОГУ ПОМОЧЬ ТО ТОГДА????

- не могу войти в систему
- пароль правильно набираете?
- да, конечно, пять звездочек
- наберите шесть... зашло?
- да, большое спасибо
- О_о

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Ø Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Ø Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!

Ø Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,
чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас
телесные повреждения!!!

Ø Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,
значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там
что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,
пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Ø Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за
покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к
кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина».
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу
следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для
Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным
найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Ø Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут
маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама,
мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие
разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к
ним снова быстро привыкнете.

Ø Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь
поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед
Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь
попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие
толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже
красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей
черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они
к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в
углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а
теперь нужно листать книгу вручную.

Ø Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге
(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно
продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует
подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым
видимым признаком улучшения для Вас!

- какой пароль?
- Без пароля
- не получается...
- "Без" с большой буквы
---------------------------------------------

Звонок.Приветствие.
-У меня на экране какая то таблички высветилась!
-И че?
-Ну там написано, что то про картинки типа пикчерс и все такое
-И че?
_Ну что мне надо сделать, что бы она пропала?
-Позвонить ITшникам, а ты звонишь декоратору
(со слов тех же ITшников, у нее меню монитора кто то нажал)
__________________________________________________________
со слов тех же ITшников "Звонит тут одна и говорит"
-У меня комп код не принимает обнулите его!
-Хорошо сейчас... Теперь ваш пароль Россия на английском
-... Не, опять не пускает...
-Вы как его вводите? Продиктуйте по буквам.
-R...A...
-Стоп, какая А?
-Ну... на английском же РАША!
-Возьми словарь! После Р пиши английскую У!
-...Все равно не пускает!
_Еще раз по буквам!!!
-R...U...S...H...A! Доволен?
-Вполне! Все, а теперь убери руки от клавы и от мыши ща все будет!

(Зашел он за нее удаленно, и открыв блокнот, написал ей правильный пароль!)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
------------------------------------------------------
просто были случаи типа забираю тачку в отдел перебивать, а на меня юзер смотрит как будто я вор и собираюсь ее себе забрать и "доломать" и орет поставь на место. Ну или "протяните нам сеть!!!!!1111" протянули. у дебилов сетевой карты даже не оказалось, хотя они яро утверждали что она есть и покахзывали на COM порт, куда у их соседей старенький модем воткнут и с умным видом заявляли, что кабель не от той сети, а у них все правильно)). еще бывает весело, когда подключаешься к кому нибудь через радмин, а там в игрушку играют или п0рнуху смотрят)
--------------------------------------------------

Нда, я все больше и больше убеждаюсь, что большинство девушек далеки от ИТ... хорошо, что есть исключения. 
Собссно, история. Подруга, типичная блондинка (не по цвету волос, по уровню развития мозга) умоляла меня поставить ей Линукс, "потому что там нету вирусов, все бесплатное, так красивенько..." несколько недель ее отговаривала, все бестолку. В итоге плюнула, поставила ей Убунту. Все объяснила, показала, рассказала, всякую хрень типа компиза-флэша-кодеков-etc поставила-настроила-включила...
На следующее утро. Часов эдак в 8 звонок. А поскольку я где-то до полпятого читала очередную умную книжку, настроение у меня на нуле. Беру трубку.
Она: Ой, ты вот говорила, что нельзя просто так флэшки вытаскивать, а что там надо сделать, я забыла...
Я(невыспавшаяся, злая, отвечаю на автопилоте): отмонтировать ее надо
Она: ой, а как это сделать?
Я(опять же на автопилоте...): в консольке пишешь sudo umount и дальше устройство или точку монтирования...
(блин, надо было сказать отмонтировать через контекстное меню =))
Она: а как устройство написать?
Я: а как у тебя оно в /dev/ так и пиши
Она: я не понимаю... а что такое точка монтирования?
Я: блин, это куда примонтировано!
Она: Хорошо, спасибо.
Вешает трубку. Я тщетно надеюсь досмотреть свои сны... Но через минуту снова звонок.
Я(уже реально злая):что опять??
Она: а он не хочет! что то пишет, что - не пониамаю!
Я: ты правильно указала точку монтирования?
Она: ну конечно! написала "дырочка квадратная", а он не хочет!
У меня еще хватило сил сказать "я щас перезвоню" и бросить трубку перед тем как заржать... а то обидится ведь человек еще =)
Но отмонтировала потом. Правда, через gui.  Не понимает она консоль совершенно...

На следующий день. Опять звонит. Хорошо, уже вечером.
Она: Ой, слушай, я тут посмотрела в моей домашней папке столько файлов ненужных было, еще с какой-то точкой вначале... я сделала папку и хотела их всех туда убрать, а они не все убрались и с рабочего стола пропали значки дисков...
Я в шоке... вот не отключила отображение скрытых файлов - и сразу блин... Ну сказала ей, что она совершила ужжжасный поступок и комп ей этого никогда не простит)) просто лениво было исправлять. Одно дело если человек чего-то не знает, но стремится узнать, другое - если он требует, но при этом страшно тупит...

Прикол был. Иду, короче, гуляю просто, думаю куда свою мелочовку из 10 и 50 коп. деть (в сумме где то 10 руб). Под ходит ко мне гопник, кричит "ГОПСТОП! Мелоч есть?" Я чучь не пересрался сосмеху, когда ему свою мелочовку пересыповал (на вес пол кило) =)))))))
Теперь он меня стороной обходит, в радиусе 100 метров

Новый критерий выбора модератора.
Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.