Вареничек написал(а):
Олимпийский распорядок дня настоящего мужчины:
Мужчины - следуйте этому графику - будете настоящими олимпийцами)))
Любимые анекдоты.
Сообщений 61 страница 87 из 87
Поделиться612008-08-21 21:21:50
- мечтательница
- Откуда: Страна Грёз
- Зарегистрирован: 2008-03-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7125
- Пол: Женский
- Возраст: 31 [1993-07-19]
- Провел на форуме:
11 дней 17 часов - Последний визит:
2022-03-31 21:04:37
Поделиться622008-12-21 22:48:29
- Новичок
- Зарегистрирован: 2008-12-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3
- Провел на форуме:
33 минуты - Последний визит:
2008-12-22 00:33:50
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции"..
Сидят два бомжа на свалке.
Первый" слыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"
Поделиться632008-12-21 22:50:33
Martisha написал(а):
Сидят два бомжа на свалке.
Первый" слыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"
Верно подмечено))
Поделиться642008-12-21 23:57:34
Martisha написал(а):
Сидят два бомжа на свалке.
Первый" слыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"
На той неделе по телевизору слышал))))
Поделиться652008-12-22 00:27:04
Ne_Mestnyj написал(а):
На той неделе по телевизору слышал))))
Где?ЧЁ я не слышал?))
Поделиться662008-12-22 00:28:38
Viking написал(а):
Где?ЧЁ я не слышал?))
какой то экономист прикалывался по поводу кризиса... не помню уже где))
Поделиться672008-12-22 00:32:36
Ne_Mestnyj написал(а):
какой то экономист прикалывался по поводу кризиса... не помню уже где))
Там ща по ТнТ убойка идёт про кризис))
Поделиться682009-08-02 18:44:02
Приходи парень к доктору и говорит:
Парень-"Доктор я писаюсь : (.
Доктор-"А почeму?
Парень-"Ко мне ночью приходит чёртик и говорит "Давай пописаем" a на утро вся постель мокрая.
Доктор-"так вы ему скажите что вы уже пописали.
Парень-"Спасибо доктор я так и сделаю
На следующий день парень снова приходит к доктору и говорит:
Парень-"Доктор всё намного хуже,ко мне ночью опять пришел чёртик и сказал "Давай пописаем" а я ему сказал что уже пописал а он внезапно добавил "А теперь давай ПОКАКАЕМ"
Поделиться692009-08-04 18:11:03
Лайт протягивает Рюдзаки тетрадь со словами "Ты великолепный детектив! Кира ничто в сравнении с тобой! Можно твой автограф?"
Стук в дверь.
- Кто там? - спрашивает Рюдзаки.
- Перепись населения! - отвечает с той стороны голос Ягами Лайта.
Лайт: Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
Кукушка: много, много, только тетрадь опусти...
Л – Лайту:
- Сколько вам лет?
- А сколько бы вы мне дали?
- Пожизненно.
Умер Рюдзаки. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Лайт:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизор - Рюдзаки же умер.
Сидят дальше. Лайт опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Рюдзаки же умер.
В ответ Лайт, возбужденно:
- Так что, кроме Рюдзаки и включить некому?!!
Поделиться702009-08-04 19:43:16
Byka
Эх...жалко,что я эти слышал уже((
кстати,там на сайте ещё есть по тетради...выложить?
Поделиться712009-08-04 22:10:37
Viking написал(а):
Эх...жалко,что я эти слышал уже((
Обидно((
Viking написал(а):
выложить?
конечно))
Поделиться722009-08-04 22:20:18
Byka написал(а):
конечно))
Блин((
не могу сайт тот отрыть...я оттуда обои качал,но не добавил в избранное,так как все скачал((
Поделиться732009-08-04 22:22:34
Viking написал(а):
Блин((не могу сайт тот отрыть...я оттуда обои качал,но не добавил в избранное,так как все скачал((
ну тогда ладно
Поделиться742010-06-26 16:52:32
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать
коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все
сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?
Поделиться752010-06-26 16:54:08
Порадовала))
Да...давно я не слышал анекдотов,которые можно было бы тут выложить)))
Ибо все немного...хм...непристойные))
Поделиться762010-06-26 16:58:46
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...
Поделиться772010-06-26 17:03:51
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.
Поделиться782010-06-26 17:06:38
Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое
вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем
направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....
Поделиться792010-06-26 17:09:40
- *°• ЧоКнУтЫй ПьЕрО •°*
- Откуда: http://vkontakte.ru/club109473
- Зарегистрирован: 2009-07-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1148
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 2 часа - Последний визит:
2012-10-01 22:13:30
Вовачка, не заплывай далеко!
Вовачка, не заплывай далеко!
Вовачка, воопще вылези из тазика!
Поделиться802010-06-26 17:10:10
Так...ща я пойду одну штуку юморную поищу...)))
Поделиться812010-06-26 17:13:49
- *°• ЧоКнУтЫй ПьЕрО •°*
- Откуда: http://vkontakte.ru/club109473
- Зарегистрирован: 2009-07-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1148
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 2 часа - Последний визит:
2012-10-01 22:13:30
у меня /покатуха/
я щас здохну от смеха!!!
ха-ха-ха-х))0 Миришка ну ты и даешь!!!!
Шел Вовочка домой, вдруг, упал в яму.. "Пойду, схожу домой за лестницей, подумал Вовочка..."
Поделиться822010-06-26 17:15:34
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
- Ген, а клубника такая красная?
- Да.
- И с черными точками?
- Да.
- А она еще летает?
- Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!
Поделиться832010-06-27 20:22:25
Почему в русской орфографии троеточие есть, три восклицательных знака
есть, а трех вопросительных нет?
Потому что в России можно
много... сомневаться...
МНОГО ВОЗМУЩАТЬСЯ!!!
А вот много вопросов задавать нельзя.
Поделиться842010-06-27 20:24:11
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
Поделиться852010-06-27 20:34:46
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Поделиться862010-06-27 20:36:42
* * *
Около памятника Пушкину Вовочка спрашивает экскурсовода:
- Скажите, кому этот памятник?
- Пушкину, мальчик.
- Это который "Му-му" написал?
- Нет, мальчик, "Му-му" написал Тургенев.
- Какже так, "Му-му" Тургенев написал, а памятник Пушкину?
* * *
Винни-Пух жует булочку, подходит Пятачок.
- Винни, дай булочку.
- Это не булочка, а пирожок.
- Ну дай пирожок.
- Это не пирожок,а пончик.
- Ну дай пончик.
- Слушай, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
* * *
Семья, поужинала в ресторане и, уходя, мама говорит официанту:
- Мы тут не доели, не могли бы Вы собрать нам это в кулечек для нашей собачки?
Дети это услышали и начали кричать на весь ресторан:
- Ура, нам купят собаку! Ура, нам купят собаку!..
* * *
Мама спрашивает Вовочку:
- В буфете было два куска пирога, а сейчас остался один. Можешь ты это обьяснить?
- Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусочек.
* * *
Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок, сколько их у тебя будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Т-а-а-к! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?
- Шесть!
- Ну, наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки - сколько?
- Семь!
Учитель:
Ну почему?!!
- А у меня уже живёт одна белка!
Поделиться872010-06-27 21:03:44
- *°• ЧоКнУтЫй ПьЕрО •°*
- Откуда: http://vkontakte.ru/club109473
- Зарегистрирован: 2009-07-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1148
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 2 часа - Последний визит:
2012-10-01 22:13:30
Жена — мужу:
— А все-таки будущее — за бисексуалами! Натуралов будет все меньше и меньше. Эй, ты куда?
Муж, на ходу доставая сигарету:
— Пошел вымирать.